BONZINHO X CANALHA

Tá, venhamos e convenhamos, toda mulher gosta de um canalha... e nem venha me dizer que não, que é mentira. Pelo menos cara de safado o cara tem que ter. Até que um dia, depois de sofrer com esse tipinho cafajeste, você decide que quer um cara legal... aí, você descobre que caras legais não existem! Como assim, Tia Teteca??? É isso mesmo, peraí que eu desenho pra você: Caras legais são aqueles que te fazem acreditar que são legais, aliás, fazem com que o mundo acredite que são legais... até que um dia eles te sacaneiam e você descobre que ele nem era tão legal. Sabe o que acontece nessa situação??? Ninguém vai acreditar que ele fez isso, afinal, ele é um cara legal e você ainda será tachada como maluca por todos que o conhecem. Não estou dizendo que todos os homens são cafajestes... os caras legais não são cafajestes, ou talvez sejam, mas a verdade é que todo homem (bem como toda mulher, não se engane, nós também somos boas nisso) vai acabar fazendo alguma besteira enorme no decorrer da relação. O que fazer nessa hora??? Bem, nessa hora a vontadinha de morrer bate, né? Afinal, ele era um cara legal e caras legais nunca fazem merda. Ledo engano, caras legais fazem merda, e por isso a decepção é ainda maior. Quando um cara legal faz seu "caganation" (homenagem ao rebolation), nosso mundo vem abaixo... porque do cafinha vc espera tudo, vc se prepara, vc se sente idiota por ter caído nessa... de novo, mesmo tendo noção de que ele não valia nada, mas crê na mudança e no poder de transformação do Senhor. Mas e o cara legal? você não tava preparada pra isso... porra, ele era legal!!!! Carinhoso, cuidadoso, fiel, inteligente, interessante e... humano, minha filha! O cara não é uma máquina e ninguém é assim tão perfeito. Por isso é mais difícil perdoar o cara legal do que perdoar o cafa, afinal, o cafa não é uma questão de "se" e sim de "quando" ele vai aprontar alguma, no íntimo do seu ser você não confia nele e é levada a esse relacionamento furado por uma única razão: o desejo feminino de transformar o homem. Já pro cara legal você se entrega sem barreiras, sem defesas, você mergulha e ainda espera que ele te mostre um novo mundo e até aceita ser modificada por ele, afinal, ele é muuuuito legal. Como lidar com essa decepção? 3 maneiras:
1- O cara perde o título de legal e entra pro hall da fama dos canalhas e você fica amargurada com aquela velha história de que homem é tudo igual e passa isso pras suas sobrinhas e afilhadas, porque filhos depois dessa nem pensar, né, darling?

2- Mesmo após o término da relação você continua venerando o cara e o coloca num pedestal, afinal, ele é o responsável por esse ser modificado que é você... hello! Você mudou porque quis, ninguém te obrigou. Sai dessa, desencana!

3- Leva numa boa e aprende que até caras legais fazem merda... graças a Deus! É fazendo merda que se aduba a vida. Você decide então acreditar que todas as pessoas cometem erros e que acreditar que isso faz parte do ser humano vai te acarretar bem menos decepções no futuro.

Bem, nem preciso comentar com qual concordo, né? Tenho amigos ótimos que são namorados péssimos, e amigos péssimos que são namorados ótimos! Ser uma pessoa legal não tem nada a ver com ser perfeito. Lembre-se disso e seja feliz (e legal, tá?).

HOMEM RADAR

Passado o feriadão, estava eu a conversar com uma amiga e chegamos a uma bela conclusão: homens têm radar. É sério, presta atenção: se você briga com o atual ou o cara resolve viajar no feriadão sem você, o que faz o ex? Liga! Como assim? Esse cara instalou um chip em mim, não é possível! É sim, amiga, é super possível, e bem provável. Comigo já aconteceu no dia seguinte ao término do namoro... um ex sentiu o cheiro da minha pessoa, e via Internet, o que é ainda mais assustador!!! A verdade é que homens têm um sexto sentido que nós mulheres jamais teremos, a diferença é que o sexto sentido deles é pra sem-vergonhice mesmo. Basta você estar frágil (leia-se facinha, facinha) que o GPS do malandro liga e te acha onde você estiver... estou pensando em gravar na minha testa: "veículo rastreado por ex sem-noção!". MAs se você está pensando que esse Chip será ativado quando você estiver querendo vê-lo, esqueça! Esse rastreador é unilateral, se for você quem estiver com saudades e querendo vê-lo ou falar com ele, o chip se desligará automaticamente... ou melhor, ele será alertado dessa sua súbita saudade e sumirá do mapa sabe-se lá Deus por quanto tempo. A verdade é que esse radar só funciona para coisas fáceis e rápidas, o alertando em caso de você querer algo mais sério... A pergunta é, como nos livramos disso? Onde ele instalou esse chip??? A verdade é que não faço a menor idéia, euzinha mesma acabo caindo nesse truque... quando quero, claro! Quando não, amiga, basta não atender o telefone, não responder aos recados ou dizer tchau ao dar de cara com ele na rua. Força de vontade contra o radar! Beijos e me desejem boas férias!!!!

INTIMIDADE X PRIVACIDADE

Falando sério, tem coisas que destroem qualquer relacionamento. estava ouvindo no rádio há pouco que a Catherina Zeta-Jones e o Michael Douglas dividem o mesmo banheiro, em momentos, digamos assim, muito particulares. Na boa, há limites! Meu parceiro não é obrigado a ver meu pipi matinal nem eu a ver seu número 2 após uma feijoada. Conheço esposas que se depilam em casa e pedem pro marido puxar a cera fria da sua virilha... HELLO!!!!!!!!! SOCORRO, né, Tunico??? Bom senso é algo super legal e que deve ser exercitado diariamente durante a relação... dividir momentos de intimidade é super gostoso, dividir a privacidade não é! Intimidade é algo que depende de duas pessoas, tá lá, no dicionário: s.f. Caráter do que é íntimo, secreto. / Amizade íntima, relações íntimas: viver na intimidade de alguém. // Na intimidade, entre íntimos; no recesso do seu lar. Então é natural que se tenha isso com outra pessoa. A privacidade é a sua intimidade pessoal... não precisa dividir com ninguém, por favor! Parece que depois de um certo tempo as pessoas perdem totalmente a noção do que é aceitável, distribuem seus gases livremente na frente do parceiro (por todas as vias conhecidas, e por vezes, até por algumas desconhecidas...), tiram meleca do nariz, e sabe-se lá Deus que outras atrocidades mais. A verdade é que existem coisas que devem ser mantidas em segredo para que a magia da relação não se acabe. Seu marido só tem que ver a sua pele lindíssima pela manhã, não o creme de pepino na sua cara durante a noite. Dê um jeito, durma depois dele e acorde antes pra tirar... se depilar é super saudável, mas não peça pra ele te ajudar a puxar a cera. Vamos estar sempre bonitos e saudáveis, mas nada de escovar o dente na frente do outro ou compartilhar nossos momentos de libertação fisiológica, se é que vcs me entendem. Nossos sorrisos podem continuar lindos sem que o outro veja o seu gargarejo de Cepacol. Vamos nos amar loucamente, mas respeitemos a privacidade um do outro, ok? Amo vcs, apesar das necessiades fisiológicas! Beijo e bom feriadão!!!!!!

TER ORGULHO É...

Pois é, todo mundo lembra daquela coleção de figurinhas do AMAR É... com aquele casal peladinho? Amar é mesmo lindo, algo divino, maravilhoso... mas o que acontece quando o amor não é correspondido? Bem, nós temos algumas opções:
A) Fujo do país, mudo de endereço, CEP e se bobear até de nome pra não ter mais nada que me lembre o infeliz

B) Choro, choro, choro até os olhinhos incharem e o canal lacrimal ficar sequinho, sequinho (tipo anúncio da Pumper's)

C) Me afogo num copo de cerveja, aliás, num copo não, vamos melhorar esse pagode: Me afogo num balde de cerveja mesmo, geladinha!!!!!!

D) Começo a sair com geral, pego todo mundo. Pode parecer vazio, mas e daí? vai que em meio a todo esse vazio eu conheço um cara legal pra preencher os espaços...

E) Não faço nada, só fico repetindo ó vida, ó céus, ó azar...

Bem, pode ser que você não escolha nenhuma das opções registradas, mas com certeza, deve ter a sua receitinha caseira pra eliminar a boa e velha dor-de-cotovelo. Devo dizer que sou a favor de chorar até esgotar as lagriminhas, essa coisa de pular etapas de sofrimento é uó. Depois, se vc vai fugir do país ou se afogar na cachaça, é problema seu! O importante é ter sempre algo em mente: se ele não te ama mais ou nunca te amou, tenha aquela frase super incentivadora na cabeça: FODA-SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Homens têm a ridícula tendência de se considerarem os senhores do Universo, é a eterna síndrome do Rei Leão... a maioria deles não tem a capacidade intelectual (ou o simancol) de perceber que chegam no máximo à Pumba, o javali desajeitado. Claro que a sua vida vai ser dividida entre antes dele depois dele (pelo menos é nisso que ele precisa acreditar pra continuar vivendo em seu pequeno mundo de Simbad), ele vai acreditar piamente que toda decisão que você tomou pós-relação foi motivada pela existência dele. Não entendeu? Tia Teteca explica: Você se mudou pra Paris? NY? Milão? Claro que não foi pelo glamour e beleza dessas cidades... foi por causa da dor e sofrimento causados por ele, o Senhor dos Anéis! Você decidiu ficar sozinha? Foi porque ele sempre foi o homem da sua vida e você ainda deve sentir isso. Não adianta nada você tentar explicar que as coisas não são bem assim... homens têm a capacidade de se tornarem extremamente paternais na fase pós-pé-na-nossa-bunda. Eles "realmente" se preocupam com a gente, querem muito que sejamos felizes, que arranjemos outra pessoa, desde que, claro, não esqueçamos jamais daqueles que nos deram amor e afeto (mesmo que isso nunca tenha acontecido de verdade...), e querem apenas o nosso bem. Nós mulheres, por outro lado, não somos assim tão espiritualizadas. Que mulher quer ver o cara feliz ao tomar um pé? Eu com certeza não quero! E se você for sincera consigo mesmo chegará a essa mesma conclusão. O espaço pra honestidade está aqui: vc quer mais que ele se ferre com a namorada nova ou arranje uma mocréia enorme de gorda que se pareça mais com a tia velha que ele odeia, não é não? Muito louvável! façamos uma corrente pra que isso aconteça! Claro que depois de algum tempo esse ódio diminui, ou passa quando você arranjar outro pra desejar amesma coisa no final, claaaaro. A verdade é que levar um pé nunca é legal, é sofrível, doloroso e chato pra c*#@!, mas a maneira como reagimos a ele é que vai decidir a mulher que somos. Se vamos ficar em casa chorando ou de cachecol em Paris, não importa, desde que o façamos com dignidade. Beijos, meninas!

P.S: Amiga, sofrer em Paris é podre de chique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! isso é que é ter orgulho! Au revoir.

TO BE (SINGLE) OR NOT TO BE?

Tá bom, tá bom! devo dizer que decido escrever isso num momento em que sim, estou solteira e sim, estou muito feliz com isso. Estive pensando muito nisso ultimamente... muitas amigas minhas estão vivendo esse mesmo momento, mas encaramos de maneiras diferentes. Algumas acham que ficarão encalhadas forever and ever, outras querem ter alguém pra chamar de seu o mais rápido possível, outras, como moi, não estão com a mínima pressa pra se amarrarem em alguém. Vamos por partes (como diria Jack, o Estripador): Não há nada de errado em ser solteira e não há nada de errado em ter um relacionamento. É claro que é ótimo ter com quem contar nos momentos difíceis, passear, ir ao cinema, beijar na boca quando der vontade, ter alguém à sua disposição quando bater aquela carência básica à 1 da matina de uma segunda-feira, trocar presentinhos de Páscoa, dia dos namorados, aniversário, Natal....ter um relacionamento te proporciona momentos muito bons, de carinho e felicidade. Dito isso, vamos ao outro ponto de vista. Ter um relacionamento te acarreta obrigações, do tipo ter que sair todo fim-de-semana, estando a fim ou não! E às vezes também no meio-da-semana... e vai você, pobre alma trabalhadora, dizer que tá cansado! tenta e veja a D.R se formar bem diante dos seus olhos e ouvidos. Tudo bem, tá cansadinho, quer sair não? Seus problemas se acabaram! O parceiro vai pra sua casa!!! Ô, diliça!!! vai pra cozinha fazer comida, minha filha, porque o Rei da Selva chegou. O cara abre a tua geladeira, deixa a garrafa de água vazia, bebe leite direto da caixa, deixa a louça suja pra você lavar e pasmem, ainda vira pro lado e dorme pra fazer a sesta depois do almoço. Quado acorda vem a famosa batalha pela TV. De quem é o controle remoto? O que vamos ver? Vai rolar Premiere Combate ou o infeliz vai conectar o PS3??? Privacidade já era, né? Não demora muito você já não se depila mais, anda de calcinha velha na frente do gato, ele arrota na sua frente... fica tudo, digamos assim, em casa! Isso sem contar os telefonemas de cobrança, coisas do tipo: já chegou? Não?! Tá onde? Pessoal do trabalho? Fazendo o quê??? Mas já tá tarde? É melhor você ir pra casa... Não sei quanto a vocês, mas tô numa fase super egoísta e não Tô a fim de dividir a minha vida, o meu espaço, a minha gaveta e principalmente, o controle remoto da minha TV com ninguém. Quero poder sair com a galera do trabalho sem ninguém me questionar, quero poder mudar o canal da minha TV quantas vezes eu quiser, quero ficar em casa sozinha no FDS se estiver com vontade, quero usar minhas calcinha velhas sem ninguém achar isso feio. E se bater carência me entupo de chocolate ou chamo uma amiga pra sair, ou... sei lá, ligo pra um amigo colorido! Tudo na vida tem seus pontos positivos e negativos, e tudo tem seu tempo. Pode parecer clichê, mas é assim que as coisas funcionam! Beijos e feliz Páscoa!!!!!!!!!!!