Tio Sukita

Tudo bem, eu sumi, confesso. Mas voltei à ativa, graças a minha amiga que chamarei de B. Pois é, B. conheceu o Tio Sukita há uns meses, muito dado, falante, galanteador e of course, galinha, né darling? Porque tá escrito na testa da moça "Imã pra cafajeste". Esclarecido isso, vamos aos detalhes sórdidos, ele é 14 anos mais velho do que B. , o que lhe rendeu o supracitado apelido carinhoso. Por um mês ele ficou em cima da pobrezinha, sem parar, a chamando pra sair. A verdade era que o sujeito não lhe inspirava muita confiança e ela tinha certeza de que ele tinha namorada. Mas como não tava fazendo nada mesmo, saíram um belo dia para almoçar e o papo foi bem agradável. O tio explicou que tinha terminado o namoro há dois meses e ela, como moça educada que é, fingiu acreditar. Ora, ora, caras amigas, se um homem quer mentir e vc não quer se estressar, faça de conta que acredita, ok? Dois dias depois foram para um excursão e lá sabe-se lá Deus o que poderia econtecer. Ele estava empolgadíssimo para saírem no sábado à noite, mas a companheira de quarto de B. passou mal e ela teve que ficar no hospital com ela. Azar? não, Divina Providência. Pois no dia seguinte o homem estava azedo, e ao chamar o sujeito pra conversar B. teve que ouvir uma frase bem bizarra: "acho melhor sermos amigos". Ok, darling... não comeu e vai ficar esnobando? Como diria titio Sílvio no show do milhão: vc está certo disso? Como aquele papinho já tava sem-graça, deixaram o dito pelo não dito e resolveram ser friends. Tudo lindo, até que dois dias depois o Exú liga cheio de amor pra dar. Colega, vc bebeu????? Tá maluco??? comeu shit???? Não, tipo, HELLOOOOOOOWWWWW! Vc dispensa a moça no domingo e liga na terça muito fofo??? qual é teu problema??? Vcs fugiriam, desligariam o telefone na cara e mandariam pastar, certo??? Claro! Vcs acham que ela fez isso??? Claro que não! quanto mais desequilibrados melhor... saíram mais uma vez, mais um almocinho básico... combinaram que ela passaria uns dias com ele na casa de praia. Arriscado??? Ô, meda de ser enterrada no jardim! mas foi, né? Afinal, como coloquei no último post, a gente precisa arriscar, vai que dá certo? Acendeu uma vela pro seu anjo da guarda e se despencou pra Costa Verde. Antes de eu entrar na intimidade do casal, deixa eu contar uns detalhes sobre o par em questão. Tio Sukita faz o tipo bicho grilo: mora no mato, come comida saudável, dorme cedo, adora o mar e gosta de tudo muito natural, inclusive o sexo, que costuma fazer sem camisinha. B. faz o tipo menina-deslocada ano 2000: mora na cidade, come o que dáquando tem tempo, adora um churrasco, dorme tarde, não sabe nadar e tem pavor de gravidez antes do tempo e DST's. Sentiu o drama, né? Primeiro tudo lindo, Tio Sukitatava um amor, não rolou nada demais. Segundo dia, Tio Sukita tava um fofo e à noite resolveram fazer uma graça... o que não teve graça nenhuma, já que as coisas não funcionaram como deveriam, por assim dizer. Perguntei pra B. como ela reagiu, afinal, não é todo dia que a pipa do vovê não sobe mais. Ela disse que o problema havia sido a camisinha, que a falta de costume do nosso Tio Sukita com esse aparato tão moderno e sofisticado fez com que o motor fundisse e não fude... vcs entenderam, né? Mas ela me jurou de pés juntos que foi super compreensiva e tentou rever ter a situação... como não adiantou de nada, tentariam no dia seguinte. O dia seguinte. O dia seguinte a uma relação sexual frustrada deveria ser chamado de inferno, e qualquer um que já tenha passado por alguma frustração nessa área sabe bem do que eu tô falando. Rola todo um desconforto, um estresse velado, uma raiva mútua. A verdade é que a minha amiga deveria ter voltado pra casa, lógico que eu não disse isso pra ela, mas antes mesmo que ela terminasse de contar a história eu já adivinhei que tinha dado merda. O homem já acordou um poço de frieza e passou o resto do dia daquela maneira. À noite insinuou que minha amiga deveria ir embora na manhã seguinte, como já havia sido combinado. Se sentindo expulsa ela sentou pra conversar com ele que disse que nada estava acontecendo. Na manhã seguinte antes de partir ela puxou o véio pra ter uma conversa, que ela considerou extremamente satisfatória, já que ele foi muito bem educado e explicou que o problema era com ele e que ele deveria se habituar à situação. Ok, tudo bem, tudo legal. Ela chega em casa e liga pra ele, conversa vai, conversa vem, ela pergunta como fica a situação dos dois e deixa claro que não quer namorar, apenas esclarecer as coisas, já que o fds no geral ahavia sido agradável e ela não queria criar expectativar à toa. O que vcs acham que ele fez?
A) Disse que o FDS havia sido muito legal mas que não queria vê-la de novo.
B) Deu um ataque de pelanca sem mais nem porquê e disse que ela era louca.
C) Disse que eles continuariam se vendo sem compromisso se ela quisesse.

Ah, difícil essa, né? sendo esse blog o blog da Tia Teteca que só traz histórias bizarras pra vcs, o que vcs acham que aconteceu????? É claro que alternativa B!!!!!!!!! Sim, meus bens, foi com essa finess digna de Shrek que ele mandou a encauta pastar. Muito magoadinha com a sessão de ogrice do velho babão a moça veio me perguntar o que eu achava. Bem, aí tive que ser sincera: eu acho que ele não conseguiu te comer e olhar pra sua cara de novo significa relembrar a broxice dele. POr isso ele nem quis tentar no dia seguinte, amiga, medo de broxar de novo! Agora broxante mesmo é a falta de educação de certos homens, e falo de educação pra tudo.

Gente, estamos no século XXI, a AIDS tá aí. Como ainda tem gente que transa sem camisinha? Isso me deu muita coisa pra pensar, sabe? Tipo, ela me pintou o cara como sendo galinha... se ele é um galinha e só transa sem camisinha, quer dizer que tem mulher se arriscando com ele, certo??? Falta de educação sexual, dele e delas. Ponto pra pequena B que resistiu bravamente à tentação de deixar rolar na hora H.

Segundo, amigo, além de broxa, frustrado ainda é grosso??? Falta de educação total pra vc!!!! O ERRO!!! e tira o ponto da , porque ainda conseguiu ficar triste por causa desse ebó. vc merece coisa bem melhor.

Aliás, dica: todas nós merecemos! Meninas, lembrem-se sempre, transar sim, sem camisinha não!
B, fica triste não, o "problema" é dele!!!

Tenho medo do amor e não saber amar...

Pois é, ando meio desanimada da vida, confesso. Cada dia que passa vejo que essa coisa de amor é super complicada! Não vou ficar aqui revivendo a minha história clichê de mulher-que-ama-um-homem-que-não-a-ama, mas caraca, ô coisinha difícil essa! Nos últimos tempos vivi situações tragicômicas e ouvi situações tão tragicômicas quanto as minhas. Uma amiga, querida, do coração, me contou estar se envolvendo com um cara que nem de longe faz o tipo dela e que ainda é apaixonada pelo ex. Bem, se está se envolvendo, das duas uma: ou não está tão envolvida assim com o ex ou o cara é realmente legal a ponto de despertar algo nela mesmo sendo totalmente diferente dos homens que ele está acostumada. Então, por que diabos não dar uma chance pro cara????? Hello, frienda! Wake Up and smell the coffe, darling! palavra chave? Medo!!! Nem venham me dizer que vocês também não têm medo, qualquer um que já tenha quebrado a cara, tem medo e consequentemente, cú! (Leo, essa é pra vc!!!). A verdade é que amar dá medo mesmo. Se relacionar com outra pessoa, se adaptar às manias, aos defeitos, dividir os problemas e as frustrações, não são coisas facéis, e o medo de dar errado é enorme. E pra algumas pessoas o medo de dar certo também é! Dar certo significa se prender a uma pessoa e deixar o passado pra trás, e também outras oportunidades futuras. Escolher viver o amor não é fácil, porque o sentimento a gente não pode controlar, mas escolher vivê-lo plenamente só depende de nós. A primeira vez que ouvi a música "Medo" do Lenine, identifiquei a letra com a minha história... mas acho que ele não, já que me colocou pra ouvir no outro dia porque acha "muito foda"! Tudo bem, eu devo ter enxugado uns pratinhos com o Santo Sudário, e a noção naquela cabeça de Boneco de Olinda passou longe, mas tivemos medo de amar e hoje só sobrou essa bendita música pra jogar isso na minha cara. Tá tarde pra mim, mas não pra vocês aí do outro lado. Não tem nada pior do quer ter "medo de amargurar pelo que não se fez". Amo vcs, e isso é uma escolha! Tô sentimental hoje, eu sei, mas não é todo dia que se deixa um grande amor de lado, então quebrem essa pra mim e me suportem melosa por mais alguns posts. Prometo que passa!

BONZINHO X CANALHA

Tá, venhamos e convenhamos, toda mulher gosta de um canalha... e nem venha me dizer que não, que é mentira. Pelo menos cara de safado o cara tem que ter. Até que um dia, depois de sofrer com esse tipinho cafajeste, você decide que quer um cara legal... aí, você descobre que caras legais não existem! Como assim, Tia Teteca??? É isso mesmo, peraí que eu desenho pra você: Caras legais são aqueles que te fazem acreditar que são legais, aliás, fazem com que o mundo acredite que são legais... até que um dia eles te sacaneiam e você descobre que ele nem era tão legal. Sabe o que acontece nessa situação??? Ninguém vai acreditar que ele fez isso, afinal, ele é um cara legal e você ainda será tachada como maluca por todos que o conhecem. Não estou dizendo que todos os homens são cafajestes... os caras legais não são cafajestes, ou talvez sejam, mas a verdade é que todo homem (bem como toda mulher, não se engane, nós também somos boas nisso) vai acabar fazendo alguma besteira enorme no decorrer da relação. O que fazer nessa hora??? Bem, nessa hora a vontadinha de morrer bate, né? Afinal, ele era um cara legal e caras legais nunca fazem merda. Ledo engano, caras legais fazem merda, e por isso a decepção é ainda maior. Quando um cara legal faz seu "caganation" (homenagem ao rebolation), nosso mundo vem abaixo... porque do cafinha vc espera tudo, vc se prepara, vc se sente idiota por ter caído nessa... de novo, mesmo tendo noção de que ele não valia nada, mas crê na mudança e no poder de transformação do Senhor. Mas e o cara legal? você não tava preparada pra isso... porra, ele era legal!!!! Carinhoso, cuidadoso, fiel, inteligente, interessante e... humano, minha filha! O cara não é uma máquina e ninguém é assim tão perfeito. Por isso é mais difícil perdoar o cara legal do que perdoar o cafa, afinal, o cafa não é uma questão de "se" e sim de "quando" ele vai aprontar alguma, no íntimo do seu ser você não confia nele e é levada a esse relacionamento furado por uma única razão: o desejo feminino de transformar o homem. Já pro cara legal você se entrega sem barreiras, sem defesas, você mergulha e ainda espera que ele te mostre um novo mundo e até aceita ser modificada por ele, afinal, ele é muuuuito legal. Como lidar com essa decepção? 3 maneiras:
1- O cara perde o título de legal e entra pro hall da fama dos canalhas e você fica amargurada com aquela velha história de que homem é tudo igual e passa isso pras suas sobrinhas e afilhadas, porque filhos depois dessa nem pensar, né, darling?

2- Mesmo após o término da relação você continua venerando o cara e o coloca num pedestal, afinal, ele é o responsável por esse ser modificado que é você... hello! Você mudou porque quis, ninguém te obrigou. Sai dessa, desencana!

3- Leva numa boa e aprende que até caras legais fazem merda... graças a Deus! É fazendo merda que se aduba a vida. Você decide então acreditar que todas as pessoas cometem erros e que acreditar que isso faz parte do ser humano vai te acarretar bem menos decepções no futuro.

Bem, nem preciso comentar com qual concordo, né? Tenho amigos ótimos que são namorados péssimos, e amigos péssimos que são namorados ótimos! Ser uma pessoa legal não tem nada a ver com ser perfeito. Lembre-se disso e seja feliz (e legal, tá?).

HOMEM RADAR

Passado o feriadão, estava eu a conversar com uma amiga e chegamos a uma bela conclusão: homens têm radar. É sério, presta atenção: se você briga com o atual ou o cara resolve viajar no feriadão sem você, o que faz o ex? Liga! Como assim? Esse cara instalou um chip em mim, não é possível! É sim, amiga, é super possível, e bem provável. Comigo já aconteceu no dia seguinte ao término do namoro... um ex sentiu o cheiro da minha pessoa, e via Internet, o que é ainda mais assustador!!! A verdade é que homens têm um sexto sentido que nós mulheres jamais teremos, a diferença é que o sexto sentido deles é pra sem-vergonhice mesmo. Basta você estar frágil (leia-se facinha, facinha) que o GPS do malandro liga e te acha onde você estiver... estou pensando em gravar na minha testa: "veículo rastreado por ex sem-noção!". MAs se você está pensando que esse Chip será ativado quando você estiver querendo vê-lo, esqueça! Esse rastreador é unilateral, se for você quem estiver com saudades e querendo vê-lo ou falar com ele, o chip se desligará automaticamente... ou melhor, ele será alertado dessa sua súbita saudade e sumirá do mapa sabe-se lá Deus por quanto tempo. A verdade é que esse radar só funciona para coisas fáceis e rápidas, o alertando em caso de você querer algo mais sério... A pergunta é, como nos livramos disso? Onde ele instalou esse chip??? A verdade é que não faço a menor idéia, euzinha mesma acabo caindo nesse truque... quando quero, claro! Quando não, amiga, basta não atender o telefone, não responder aos recados ou dizer tchau ao dar de cara com ele na rua. Força de vontade contra o radar! Beijos e me desejem boas férias!!!!

INTIMIDADE X PRIVACIDADE

Falando sério, tem coisas que destroem qualquer relacionamento. estava ouvindo no rádio há pouco que a Catherina Zeta-Jones e o Michael Douglas dividem o mesmo banheiro, em momentos, digamos assim, muito particulares. Na boa, há limites! Meu parceiro não é obrigado a ver meu pipi matinal nem eu a ver seu número 2 após uma feijoada. Conheço esposas que se depilam em casa e pedem pro marido puxar a cera fria da sua virilha... HELLO!!!!!!!!! SOCORRO, né, Tunico??? Bom senso é algo super legal e que deve ser exercitado diariamente durante a relação... dividir momentos de intimidade é super gostoso, dividir a privacidade não é! Intimidade é algo que depende de duas pessoas, tá lá, no dicionário: s.f. Caráter do que é íntimo, secreto. / Amizade íntima, relações íntimas: viver na intimidade de alguém. // Na intimidade, entre íntimos; no recesso do seu lar. Então é natural que se tenha isso com outra pessoa. A privacidade é a sua intimidade pessoal... não precisa dividir com ninguém, por favor! Parece que depois de um certo tempo as pessoas perdem totalmente a noção do que é aceitável, distribuem seus gases livremente na frente do parceiro (por todas as vias conhecidas, e por vezes, até por algumas desconhecidas...), tiram meleca do nariz, e sabe-se lá Deus que outras atrocidades mais. A verdade é que existem coisas que devem ser mantidas em segredo para que a magia da relação não se acabe. Seu marido só tem que ver a sua pele lindíssima pela manhã, não o creme de pepino na sua cara durante a noite. Dê um jeito, durma depois dele e acorde antes pra tirar... se depilar é super saudável, mas não peça pra ele te ajudar a puxar a cera. Vamos estar sempre bonitos e saudáveis, mas nada de escovar o dente na frente do outro ou compartilhar nossos momentos de libertação fisiológica, se é que vcs me entendem. Nossos sorrisos podem continuar lindos sem que o outro veja o seu gargarejo de Cepacol. Vamos nos amar loucamente, mas respeitemos a privacidade um do outro, ok? Amo vcs, apesar das necessiades fisiológicas! Beijo e bom feriadão!!!!!!

TER ORGULHO É...

Pois é, todo mundo lembra daquela coleção de figurinhas do AMAR É... com aquele casal peladinho? Amar é mesmo lindo, algo divino, maravilhoso... mas o que acontece quando o amor não é correspondido? Bem, nós temos algumas opções:
A) Fujo do país, mudo de endereço, CEP e se bobear até de nome pra não ter mais nada que me lembre o infeliz

B) Choro, choro, choro até os olhinhos incharem e o canal lacrimal ficar sequinho, sequinho (tipo anúncio da Pumper's)

C) Me afogo num copo de cerveja, aliás, num copo não, vamos melhorar esse pagode: Me afogo num balde de cerveja mesmo, geladinha!!!!!!

D) Começo a sair com geral, pego todo mundo. Pode parecer vazio, mas e daí? vai que em meio a todo esse vazio eu conheço um cara legal pra preencher os espaços...

E) Não faço nada, só fico repetindo ó vida, ó céus, ó azar...

Bem, pode ser que você não escolha nenhuma das opções registradas, mas com certeza, deve ter a sua receitinha caseira pra eliminar a boa e velha dor-de-cotovelo. Devo dizer que sou a favor de chorar até esgotar as lagriminhas, essa coisa de pular etapas de sofrimento é uó. Depois, se vc vai fugir do país ou se afogar na cachaça, é problema seu! O importante é ter sempre algo em mente: se ele não te ama mais ou nunca te amou, tenha aquela frase super incentivadora na cabeça: FODA-SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Homens têm a ridícula tendência de se considerarem os senhores do Universo, é a eterna síndrome do Rei Leão... a maioria deles não tem a capacidade intelectual (ou o simancol) de perceber que chegam no máximo à Pumba, o javali desajeitado. Claro que a sua vida vai ser dividida entre antes dele depois dele (pelo menos é nisso que ele precisa acreditar pra continuar vivendo em seu pequeno mundo de Simbad), ele vai acreditar piamente que toda decisão que você tomou pós-relação foi motivada pela existência dele. Não entendeu? Tia Teteca explica: Você se mudou pra Paris? NY? Milão? Claro que não foi pelo glamour e beleza dessas cidades... foi por causa da dor e sofrimento causados por ele, o Senhor dos Anéis! Você decidiu ficar sozinha? Foi porque ele sempre foi o homem da sua vida e você ainda deve sentir isso. Não adianta nada você tentar explicar que as coisas não são bem assim... homens têm a capacidade de se tornarem extremamente paternais na fase pós-pé-na-nossa-bunda. Eles "realmente" se preocupam com a gente, querem muito que sejamos felizes, que arranjemos outra pessoa, desde que, claro, não esqueçamos jamais daqueles que nos deram amor e afeto (mesmo que isso nunca tenha acontecido de verdade...), e querem apenas o nosso bem. Nós mulheres, por outro lado, não somos assim tão espiritualizadas. Que mulher quer ver o cara feliz ao tomar um pé? Eu com certeza não quero! E se você for sincera consigo mesmo chegará a essa mesma conclusão. O espaço pra honestidade está aqui: vc quer mais que ele se ferre com a namorada nova ou arranje uma mocréia enorme de gorda que se pareça mais com a tia velha que ele odeia, não é não? Muito louvável! façamos uma corrente pra que isso aconteça! Claro que depois de algum tempo esse ódio diminui, ou passa quando você arranjar outro pra desejar amesma coisa no final, claaaaro. A verdade é que levar um pé nunca é legal, é sofrível, doloroso e chato pra c*#@!, mas a maneira como reagimos a ele é que vai decidir a mulher que somos. Se vamos ficar em casa chorando ou de cachecol em Paris, não importa, desde que o façamos com dignidade. Beijos, meninas!

P.S: Amiga, sofrer em Paris é podre de chique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! isso é que é ter orgulho! Au revoir.

TO BE (SINGLE) OR NOT TO BE?

Tá bom, tá bom! devo dizer que decido escrever isso num momento em que sim, estou solteira e sim, estou muito feliz com isso. Estive pensando muito nisso ultimamente... muitas amigas minhas estão vivendo esse mesmo momento, mas encaramos de maneiras diferentes. Algumas acham que ficarão encalhadas forever and ever, outras querem ter alguém pra chamar de seu o mais rápido possível, outras, como moi, não estão com a mínima pressa pra se amarrarem em alguém. Vamos por partes (como diria Jack, o Estripador): Não há nada de errado em ser solteira e não há nada de errado em ter um relacionamento. É claro que é ótimo ter com quem contar nos momentos difíceis, passear, ir ao cinema, beijar na boca quando der vontade, ter alguém à sua disposição quando bater aquela carência básica à 1 da matina de uma segunda-feira, trocar presentinhos de Páscoa, dia dos namorados, aniversário, Natal....ter um relacionamento te proporciona momentos muito bons, de carinho e felicidade. Dito isso, vamos ao outro ponto de vista. Ter um relacionamento te acarreta obrigações, do tipo ter que sair todo fim-de-semana, estando a fim ou não! E às vezes também no meio-da-semana... e vai você, pobre alma trabalhadora, dizer que tá cansado! tenta e veja a D.R se formar bem diante dos seus olhos e ouvidos. Tudo bem, tá cansadinho, quer sair não? Seus problemas se acabaram! O parceiro vai pra sua casa!!! Ô, diliça!!! vai pra cozinha fazer comida, minha filha, porque o Rei da Selva chegou. O cara abre a tua geladeira, deixa a garrafa de água vazia, bebe leite direto da caixa, deixa a louça suja pra você lavar e pasmem, ainda vira pro lado e dorme pra fazer a sesta depois do almoço. Quado acorda vem a famosa batalha pela TV. De quem é o controle remoto? O que vamos ver? Vai rolar Premiere Combate ou o infeliz vai conectar o PS3??? Privacidade já era, né? Não demora muito você já não se depila mais, anda de calcinha velha na frente do gato, ele arrota na sua frente... fica tudo, digamos assim, em casa! Isso sem contar os telefonemas de cobrança, coisas do tipo: já chegou? Não?! Tá onde? Pessoal do trabalho? Fazendo o quê??? Mas já tá tarde? É melhor você ir pra casa... Não sei quanto a vocês, mas tô numa fase super egoísta e não Tô a fim de dividir a minha vida, o meu espaço, a minha gaveta e principalmente, o controle remoto da minha TV com ninguém. Quero poder sair com a galera do trabalho sem ninguém me questionar, quero poder mudar o canal da minha TV quantas vezes eu quiser, quero ficar em casa sozinha no FDS se estiver com vontade, quero usar minhas calcinha velhas sem ninguém achar isso feio. E se bater carência me entupo de chocolate ou chamo uma amiga pra sair, ou... sei lá, ligo pra um amigo colorido! Tudo na vida tem seus pontos positivos e negativos, e tudo tem seu tempo. Pode parecer clichê, mas é assim que as coisas funcionam! Beijos e feliz Páscoa!!!!!!!!!!!

TPM

Vamos confessar, aquela que não sofre de TPM, pode atirar a primeira pedra... se bem, que, na verdade, não pode não! Porque se você não sofre dessa porra, não pode atirar nada!!! Agora quem sofre, pode, pode mesmo, atire tudo que estiver ao seu redor e atire com força na cabeça do primeiro que aparecer. AH, sim, a TPM é algo que te dá liberdade de fazer isso, pelo menos é o que a gente pensa na hora. Xingar o FDP do chefe, mandar o colega de trabalho tomar no cú e o cliente se fuder parecem atitudes super certas. Na hora fazem um mega sentido. Tô com raiva de vc e do mundo, então, vai se fuder. Marido mala merece ou não uma frigideira na cabeça? Claro que sim!!!!!!!!!!! Eu sei que é necessário se acalmar pra não sair por aí fazendo tudo que dá na telha, estilo UM DIA DE FÚRIA, mas KCT, existem coisas que são inevitáveis. Eu por exemplo, estou numa semana em que a TPM atacou junto com a dor de dente, o ciso (quem diria!!!) resolveu nascer e a menstruação resolveu que quer descer também... ou seja, mistura explosiva, né? Já me visualizo estilo Rambo, indo trabalhar segunda-feira com a faixa vermelha na cabeça e a bazuca na mão. Já mandei funcionário tomar no cú, aluno me deixar em paz e se o chefe me encher o saco, mando meu emprego pra PQP junto com ele!!!! Homens não entendem essa porra e eu sei que já escrevi palavrão pra caralho, mas preciso liberar a tensão, porque a dor de dente tá me matando e a TPM tá querendo matar alguém... espero que até o fim da semana, todos estejamos a salvo!

SÍNDROME DE EVA

Já reparou que tudo que dá de errado a culpa é nossa? Tipo, se o cara me traiu, a culpa é minha que devo ter sido muito exigente. Se traí é porque não dei valor ao marido que eu tinha. Se ele me comeu e me largou é porque fui muito fácil. Se ele não me comeu e me largou é porque fui muito difícil. Até as mulheres culpam as outras pelos problemas. No outro dia ouvi uma amiga falar que o filho de 10 estava de namorinho com uma vizinha de 9. Chocada e e irritada ela soltou a pérola: Mas ela é muito danadinha, ele é homem!!!!!!!!!!!!! Peraí, como assim??? Só porque ele é homem pode fazer o que quiser? Adoro essa lavagem cerebral que fazemos nos meninos desde que eles saem do nosso ventre. Não é lindo? Eles já nascem desculpados de qualquer merda que fazem por uma única, e de acordo com o senso comum, boa razão: são homens. Não é fantástico? Ser homem te exime de qualquer culpa e responsabildade! Amaldiçoarei pra sempre a tabelinha que minha mãe fez pra ter uma menina. Ó, destino, cruel! A culpa é da EVA. A verdade é que desde que a Eva foi expulsa do paraíso, criou-se esse mito da mulher ardilosa que leva o homem pro caminho da perdição. Adoro como o Adão é descrito como o perfeito retardado que é levado a fazer o que não quer por causa da vaca da Eva. Tipo, ele só fez porque a Eva o obrigou. Ele não sabia dizer não? Qual era o problema do cara? Não tinha voz ativa em casa???? Ah, claro, também tem a lenda da Pandora. A porcaria da mulher me abriu uma caixa com todos os males do mundo. Ninguém avisou pra ela não? Não podiam botar uma placa na caixa? E de quem foi a idéia sensacional de colocar todos os males do mundo numa caixinha só? Só pode ter sido idéia de homem... pra economizar. Economia porca, só podia ter dado nisso. A verdade, por mais cruel que possa parecer, é que a culpa é nossa mesmo. Somos as primeiras a nos culparmos por tudo e depois culpamos as outras mulheres. Essa síndrome da culpa da Eva que nos acompanha e nos faz sempre querer desculpar os erros dos pais, maridos, filhos é que faz com que vivamos num mundo tão machista, onde tudo fica lindo pros homens e feio pras mulheres. Uma vez conheci um cara que se orgulhava muito de ter feito sexo com 3 mulheres ao mesmo tempo, mas adorava encher a boca pra chamá-las de vagabundas. Um dia perguntei: e você é o quê? O bonzão? Pra mim você é tão sujo quanto elas! Hipocrisia pouca é bobagem. Se é feio pra um, é feio pra todo mundo. E essa síndrome de Eva é que faz tantas mulheres frustradas e em crise existencial. Passei dessa fase! Culpa por ser mulher, baby, nunca mais! Beijos.

AQUELA VAGABUNDA!!!!!

Sempre morri de rir com mulheres que ao descobrirem que foram chifradas chamam a outra de seus parceiros de vagabunda, piranha, e afins. Nada contra, a raiva faz a gente falar tudo que vem a mente mesmo. Mas já repararam como o alvo dos xingamentos em 75% dos casos é sempre "a outra"? Tipo, e no maridão não vai nada, colega? Ele foi o quê? Vítima da situação? Estava passando na porta da vizinha quando viu o corpo da pobrezinha em chamas e resolveu tirar a roupa dele pra apagar o fogo, foi nessa hora que os os dois caíram na banheira cheia de espuma e você entrou e viu????!!! Ah, me poupe! É impressionante como até na hora de verbalizar culpamos as outras mulheres. Na boa, a outra tinha te prometido fidelidade? Ela te conhecia? Era sua melhor amiga ou sua irmã??? Porque se ela não está em nenhuma dessas duas categorias, pra mim o grande FDP continua sendo o seu marido/namorado/noivo ou whatever. Nenhuma mulher obriga um homem a trair, ele trai porque quer, porque é sem-vergonha, porque teve a oportunidade, não porque a outra se jogou. Afinal, amiga, quantas vezes você não foi cantada por um gato sensacional enquanto estava super comprometida? Se não saiu com o cara, sabe que é possível dizer "não". Se saiu, sabe tão bem quanto eu que ele não te arrastou pelos cabelos. E olha que a gente sendo mulher sempre pode dar a desculpa de que ele era maior e mais forte! Qual é a desculpa dele? "Ela me estuprou"? Sai dessa. Eu mesma já fui chifrada com gosto e nem por isso xinguei a outra e livrei a cara dele. Ora bolas, quem me devia respieito era o namorido. Mesmo se ela tivesse passado nua na frente dele, ele tinha que ter segurado a onda, não cedido à tentação. E essa coisa de mulher que culpa a outra e sai por aí fazendo escândalo e distribuindo arranhões e puxões de cabelo é uó. Imagina se eu vou ficar batendo em uma mulher por dia??? Não faço academia pra isso não, bem! Mando o bofe pastar e corto o mal pela raiz, porque bofe sem-vergonha vai arranjar mais 10 amanhã e você vai se estressar pra sempre e ficar conhecida como a mulher do garannhão. Ô titulozinho vagabundo!

DORMIR COM CRIANÇA...

Pois é, um dia você acorda e está com 30 ou mais... o corpo não é mais o mesmo, amiga. Muitas coisas caíram, você engorda até com barra de cereal e perder os quilinhos extras requer mais do que meia horinha na esteira. Que merda, hein? Você se olha no espelho e vê aquele pé-de-galinha que apareceu no meio da madrugada e entra em pânico, potes e potes de RENEW pra tentar acabar com as marcas do tempo. Aí numa bela noitada, pra desestressar do traballho, das responsabilidades cruéis da vida você cai na gandaia e na besteira de sair com um garotão 10 anos mais novo... tudo de bom, né? O Vigor físico, a falta de jeito que é compensada pela força de vontade e pela animação, a noite maravilhosa que vai ficar na memória forever and ever. Os garotões têm lá as suas qualidades, pegada boa, beijam bem, são esforçados, divertidos, relax... além de te fazerem sentir alguns aninhos mais jovem, afinal, nesses momentos, o fator psicológico super conta. Mas aí, esses fofíssimos seres que te fazem sentir como se tivessem 20 anos novamente cometem um pecado mortal: eles acordam na manhã seguinte. Por que eles fazem isso? Simplesmente pra te mostrar a idade que tem, amiga. Crises de adolescência do tipo vou ligar pra ela de cinco em cinco minutos, ou então, não vou ligar pra ela nunca, ou vou contar pra todo mundo que peguei uma mulher mais velha (vai em frente, meu filho, porque vou espalhar pra todo mundo que peguei um garotão!!!!). Ataques de escrotice crônica nessa idade são bem comuns... e é aí que ele sai do status de "homem Objeto" e entra para o de "Moleque sem-noção". É impressionante como eles esquecem que não temos a idade deles e que os truques que funcionam com meninas de 17 à 20, não irão funcionar com mulheres de 30. Hello, meu filho, me irritar até eu explodir não vai me fazer ficar com tesão. Cantar outras na minha frente não vai me fazer ficar cega pelo ciúme. Deixar de falar comigo não vai tirar minha noites de sono. Não vou explodir, meu tesão vai acabar rapidinho, vou te dar a maior força pra pegar outras, afinal, eu também pego outros e vou dormir que nem um bebê ( e com outra pessoa...). Enfim, estou cagando bombons de Kopenhagem para você, então, não se dê ao trabalho de me fazer correr atrás, na minha idade, só corro na esteira e na velocidade mínima porque o joelho não é mais o mesmo. Essa coisa de "Garotão Objeto" é ótima, mas se começar a dar muito trabalho e dor de cabeça, mande pastar. Eles são jovens, superam. Lembre-se que se for dormir com criança a chance da cama amanhecer molhada é bem grande.

O HOMEM DESPACHO

Vocês foram super felizes um dia, se davam super bem, mas a relação acabou. Você até que tentou entender o porquê, inventou várias explicações pra você mesma e até se conformou (depois de meses de terapia e milhares de lencinhos de papel). Aí, depois que você está lá, linda e poderosa, pronta pra curtir a vida adoidado, quem aparece? O proprio defunto, fresquinho, com algodão no nariz e tudo! Mas será possível que esse sujeito não morre???? Quem é ele, o Jason??? O que esse ebó está fazendo parado debaixo da minha janela?quem largou esse despacho aqui?Não se engane, ele é um despacho, um atraso de vida, uma galinha morta que largaram na sua porta, misifia! A verdade é que esse cidadão que te manda torpedos lindos, que te cata no MSN, no Orkut, manda e-mails, telefona é o mesmo cara que te deu um pé sem muitas explicações antes. A diferença é que agora ele sente que está te perdendo e tem que se fazer presente só pra você não esquecer dos momentos lindos que vocês passaram juntos... sim, aqueles momentos de eternal love, em que tudo era super legal! Nessa hora entoe o mantra do "Você me chutou, você me chutou, você me chutou...", porque tudo que ele quer é te acorrentar a ele pra sempre e se você der mole ele alcança o objetivo e as coisas vão se repetir, mais terapia e mais lencinhos (a galera que recicla papel agradece!). Nessa hora não há mãe-de-santo que dê jeito, você tem que despachar esse ebó na encruzilhada mais próxima, tomar um banho de sal grosso e mandar o cara passear de vez. Fácil? Claro que não, vai ser doloroso, você vai sofrer, mas PQP, esse cara é uma praga que te rogaram, amiga! Agora, se você for forte o suficiente, beba a cachaça, coma a farofa amarela e depois de se aproveitar bastante desse despachinho básico, CHUUUUTA QUE É MACUMBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CHIFRE NA CABEÇA...

Deixa eu esclarecer uma coisa pras ciumentas de plantão: quem procura acha. Quando se procura chifre em cabeça de cavalo, meu bem, a tendência é que encontremos o chifre na nossa cabecinha! Quando enfiamos na cabeça que há alguma coisa errada, qualquer coisa é uma prova irrefutável de que o sujeito está nos passando pra trás. Uma vez caí na burrada de mexer na bolsa de um ex (juro que foi a primeira vez!!!!!!!!), levada por um espírito de Dona Neura e uma vozinha que me dizia: "Procure e encontrarás, procure e encontrarás". Pois é, procurei e encontrei. Um protetor labial novinho, ainda fechado na embalagem. Eu sabia que ele não usava aquilo e o negócio me incomodou bastante. Só pensava em como era a mulher que ele tava pegando e que tomava muito sol pra usar protetor labial, e logo eu, que odiava praia, sol e afins!!!! Pronto, fui trocada por uam rata de praia, ai meu Deus! Surtei. Agora só pensava em uma coisa: o que fazer diante da "prova do crime"? Acusá-lo de me cornear impiedosamente? Chorar? Botar ele pra fora da minha casa e da minha vida? Claro que não! Guardei a porcaria de volta no lugar antes que ele dissesse que era dele e me acusasse de mexer nas suas coisas. Além de fazer papel de idiota ainda colocaria o relacionamento em risco sem ter uma prova realmente irrefutável. Resolvi seguir as leis de Deus e orar e vigiar. Uma semana depois ele abre a mochila e me diz: "Ih, amor, minha mãe pediu pra te dar há um tempão e eu esqueci!" e me entrega o maldito protetor labial. Minha cara foi no chão, né, bem? Dei graças ao Senhor em latim por ter mantido minha boca fechada! Imagina o mico king size que eu ia pagar diante do bofe???? Prometi pra mim mesma que nunca mais iria procurar chifre em cabeça de cavalo. Claro que depois de um tempo, descobri que ele tinha me presenteado com um belo par de acessórios pontiagudos que ornamentaram belissimamente a minha testa, mas isso já descobri depois do fim da relação. A verdade é que quando queremos achar alguma coisa, um grande nada pode se transformar em tudo. A neura é uma péssima aliada nessas horas e se você for acusar alguém de traição é melhor pensar bem se as provas que você acredita ter são o suficiente pra pôr um fim na relação, porque se a relação não chegar ao fim, é bem capaz do cara achar que agora talvez seja a hora de começar a trair, já que você acredita que ele te trai e não faz nada...
Deixemos a neurose de lado e lembre-se que chifre é presente, você ganha sem procurar, tá?

Eu te amo... mas e daí?

"Como assim e daí, mulé? Tá maluca? Vai dizer agora que amor não é importante?"... antes que o leitor pense que eu pirei de vez ou tô recalcada, deixe-me explicar o motivo do título.
Se você é uma feliz proprietária de um amor pra chamar de seu, que diz que te ama, que te mima e te enche de carinhos, e além de tudo ainda é um cara super bem resolvido que sabe o que quer, parabéns!!! Você foi premiada!!!
Para nós, as demais mortais, muitas vezes resta aquele ser indeciso, inconformado, problemático, enigmático e, pra completar, chato pra c*#@@!"" , que está sempre na dúvida. O pior? A gente ama o filho da mãe com complexo de Édipo e sabe-se lá Freud mais o quê!
Essas criaturas aparecem do nada, arrebatam nosso coraçãozinho (sim, totalmente Thalia em uma das suas Marias do Bairro...), nos fazem ver um futuro ao seu lado, vemos a casa, a cerquinha branca, o jardim, as crianças correndo no quintal... e aí, quando estamos lá, nesse sonho oindo, os FDP mostram quem são de verdade: um bando de complexados incapazes de decidir o que querem da vida. Sabe aquele tipinho que não caga nem libera a moita para ser podada pelo jardineiro mais próximo? Pois é, isso não é raro... e pode ter certeza de que eles vão sempre começar com a célebre frase: eu te amo, mas... ( ou a variante: eu gosto de você, mas...). Depois do "mas', a história pode variar um pouco... tipo:
Eu te amo, mas agora minha vida está complexa.
7 anos de noivado e o bonitão te manda essa? sabe a casinha, a cerquinha e o jardim do começo? Viraram pó, colega, junto com as crianças correndo no jardim...
Eu te amo, mas não consigo parar de pensar no que aconteceu.
homens que pensam não são uó? Eles estão pensando em alguma coisa que deu errado no relacionamento de vocês há zilhões de anos e se agarram nisso forever and ever!! Acho que homens com memória deveriam ser extintos da Terra!
Eu te amo, mas tenho um filho.
E o moleque é o quê? Doença? Nada mais clássico do que um homem que não se separa da mulher por causa do pimpolho... e nada mais clichê, do que você, super apaixonada, cair nessa! É velha, é batida, mas você vai ficar nessa até a formatura do moleque em Medicina!
Eu te amo, mas a minha namorada...
Ops, colega, nem termina porque essa eu conheço! O cara nem tem desculpa minimamente aceitável... namorada??? Tipo, namorada??? Dá licença!
Ok, resumo: você ama, ama sim, ama muito... mas e daí? Isso muda alguma coisa? Amor não é bilhete duplo do metrô, colega, não tem garantia de que o trem vai voltar pra te buscar. Então quando ele começar com "Eu te amo, mas... ", complete logo com o "E daí?" diga adeus e vá ser feliz!

DAR OU NÃO DAR (NO PRIMEIRO ENCONTRO), EIS A QUESTÃO!

Deixemos de lado aquelas coisas que mamãe nos falava. A questão aqui não é dar ou não dar, e sim estar com vontade de dar ou não. Afinal, existe coisa mais irritante do que ter vontade e não fazer? Vamos analisar algumas situações:

1- Você está naquele lugar super legal, a música tá rolando, aí chega aquele cara lindo, gostoso, com um sorriso de arrasar e uma pegada poderosa. Depois de uns amassos mais "calientes" ele diz pra vocês irem a um lugar mais "confortável". O que você faz? Entoa o mantra da Virgem (não vou dar, não vou dar, não vou dar) e não dá mesmo e volta pra casa pensando que pode ter perdido um final de noite maravilhoso? Ou volta pra casa torta e feliz, com uma pele ótima e cara de quem aprontou a noite toda?

2- Você conhece aquele cara através de um amigo. Ele é tudo de bom: charmoso, bonito, inteligente, simpático, etcéteras e tals... vocês saem algumas vezes, todos juntos e nada rola, até que um belo dia ele vai te deixar em casa, só vocês dois. Rola um clima e a pegação começa... aí, meu amor, você vai ter de contar com a sorte. Pra isso há uma lista muito interessante e útil sobre as categorias de homens que te traçam no primeiro encontro:

Categoria I (Idade da Pedra)- Aquele que acha que só porque a mulher deu no primeiro encontro ela é vadia. Esse tipo de cara nem confia no próprio taco o suficiente pra acreditar que a personalidade dele atraiu você. Esse vai te traçar e nunca mais ligar, e ainda vai falar de você pra todo mundo. Solução: Aperte o foda-se e seja feliz. Afinal, você iria querer um babaca desse na sua vida pra quê?


Categoria S (Super Egocêntrico)- Vai ter certeza de que é irresistível e que todas as mulheres o querem... provavelmente vai ligar algumas vezes pra outras saídas furtivas, mas não deve ser levado a sério. Ele deve jogar o charme dele pra tudo que é lado, e se você não tomar cuidado, o protótipo de homem da sua vida vai se tornar seu comedor casual. Fuja!!!! A menos, é claro, que você só queira isso mesmo...


Categoria M (Moderno)- O cara acredita que você deu no primeiro encontro porque rolou química e se for legal pra ambos ele vai te ligar e querer te ver de novo. Aí cabe a você direcionar a coisa, só digo que se você achou um sujeito desse, agarre-o e não o deixe fugir! rs.

* Sejamos sinceros, sexo é ótimo, desde que haja desejo e não role arrependimento. Use sempre camisinha e seja feliz, bem! Beijos.