SÍNDROME DE EVA

Já reparou que tudo que dá de errado a culpa é nossa? Tipo, se o cara me traiu, a culpa é minha que devo ter sido muito exigente. Se traí é porque não dei valor ao marido que eu tinha. Se ele me comeu e me largou é porque fui muito fácil. Se ele não me comeu e me largou é porque fui muito difícil. Até as mulheres culpam as outras pelos problemas. No outro dia ouvi uma amiga falar que o filho de 10 estava de namorinho com uma vizinha de 9. Chocada e e irritada ela soltou a pérola: Mas ela é muito danadinha, ele é homem!!!!!!!!!!!!! Peraí, como assim??? Só porque ele é homem pode fazer o que quiser? Adoro essa lavagem cerebral que fazemos nos meninos desde que eles saem do nosso ventre. Não é lindo? Eles já nascem desculpados de qualquer merda que fazem por uma única, e de acordo com o senso comum, boa razão: são homens. Não é fantástico? Ser homem te exime de qualquer culpa e responsabildade! Amaldiçoarei pra sempre a tabelinha que minha mãe fez pra ter uma menina. Ó, destino, cruel! A culpa é da EVA. A verdade é que desde que a Eva foi expulsa do paraíso, criou-se esse mito da mulher ardilosa que leva o homem pro caminho da perdição. Adoro como o Adão é descrito como o perfeito retardado que é levado a fazer o que não quer por causa da vaca da Eva. Tipo, ele só fez porque a Eva o obrigou. Ele não sabia dizer não? Qual era o problema do cara? Não tinha voz ativa em casa???? Ah, claro, também tem a lenda da Pandora. A porcaria da mulher me abriu uma caixa com todos os males do mundo. Ninguém avisou pra ela não? Não podiam botar uma placa na caixa? E de quem foi a idéia sensacional de colocar todos os males do mundo numa caixinha só? Só pode ter sido idéia de homem... pra economizar. Economia porca, só podia ter dado nisso. A verdade, por mais cruel que possa parecer, é que a culpa é nossa mesmo. Somos as primeiras a nos culparmos por tudo e depois culpamos as outras mulheres. Essa síndrome da culpa da Eva que nos acompanha e nos faz sempre querer desculpar os erros dos pais, maridos, filhos é que faz com que vivamos num mundo tão machista, onde tudo fica lindo pros homens e feio pras mulheres. Uma vez conheci um cara que se orgulhava muito de ter feito sexo com 3 mulheres ao mesmo tempo, mas adorava encher a boca pra chamá-las de vagabundas. Um dia perguntei: e você é o quê? O bonzão? Pra mim você é tão sujo quanto elas! Hipocrisia pouca é bobagem. Se é feio pra um, é feio pra todo mundo. E essa síndrome de Eva é que faz tantas mulheres frustradas e em crise existencial. Passei dessa fase! Culpa por ser mulher, baby, nunca mais! Beijos.

AQUELA VAGABUNDA!!!!!

Sempre morri de rir com mulheres que ao descobrirem que foram chifradas chamam a outra de seus parceiros de vagabunda, piranha, e afins. Nada contra, a raiva faz a gente falar tudo que vem a mente mesmo. Mas já repararam como o alvo dos xingamentos em 75% dos casos é sempre "a outra"? Tipo, e no maridão não vai nada, colega? Ele foi o quê? Vítima da situação? Estava passando na porta da vizinha quando viu o corpo da pobrezinha em chamas e resolveu tirar a roupa dele pra apagar o fogo, foi nessa hora que os os dois caíram na banheira cheia de espuma e você entrou e viu????!!! Ah, me poupe! É impressionante como até na hora de verbalizar culpamos as outras mulheres. Na boa, a outra tinha te prometido fidelidade? Ela te conhecia? Era sua melhor amiga ou sua irmã??? Porque se ela não está em nenhuma dessas duas categorias, pra mim o grande FDP continua sendo o seu marido/namorado/noivo ou whatever. Nenhuma mulher obriga um homem a trair, ele trai porque quer, porque é sem-vergonha, porque teve a oportunidade, não porque a outra se jogou. Afinal, amiga, quantas vezes você não foi cantada por um gato sensacional enquanto estava super comprometida? Se não saiu com o cara, sabe que é possível dizer "não". Se saiu, sabe tão bem quanto eu que ele não te arrastou pelos cabelos. E olha que a gente sendo mulher sempre pode dar a desculpa de que ele era maior e mais forte! Qual é a desculpa dele? "Ela me estuprou"? Sai dessa. Eu mesma já fui chifrada com gosto e nem por isso xinguei a outra e livrei a cara dele. Ora bolas, quem me devia respieito era o namorido. Mesmo se ela tivesse passado nua na frente dele, ele tinha que ter segurado a onda, não cedido à tentação. E essa coisa de mulher que culpa a outra e sai por aí fazendo escândalo e distribuindo arranhões e puxões de cabelo é uó. Imagina se eu vou ficar batendo em uma mulher por dia??? Não faço academia pra isso não, bem! Mando o bofe pastar e corto o mal pela raiz, porque bofe sem-vergonha vai arranjar mais 10 amanhã e você vai se estressar pra sempre e ficar conhecida como a mulher do garannhão. Ô titulozinho vagabundo!

DORMIR COM CRIANÇA...

Pois é, um dia você acorda e está com 30 ou mais... o corpo não é mais o mesmo, amiga. Muitas coisas caíram, você engorda até com barra de cereal e perder os quilinhos extras requer mais do que meia horinha na esteira. Que merda, hein? Você se olha no espelho e vê aquele pé-de-galinha que apareceu no meio da madrugada e entra em pânico, potes e potes de RENEW pra tentar acabar com as marcas do tempo. Aí numa bela noitada, pra desestressar do traballho, das responsabilidades cruéis da vida você cai na gandaia e na besteira de sair com um garotão 10 anos mais novo... tudo de bom, né? O Vigor físico, a falta de jeito que é compensada pela força de vontade e pela animação, a noite maravilhosa que vai ficar na memória forever and ever. Os garotões têm lá as suas qualidades, pegada boa, beijam bem, são esforçados, divertidos, relax... além de te fazerem sentir alguns aninhos mais jovem, afinal, nesses momentos, o fator psicológico super conta. Mas aí, esses fofíssimos seres que te fazem sentir como se tivessem 20 anos novamente cometem um pecado mortal: eles acordam na manhã seguinte. Por que eles fazem isso? Simplesmente pra te mostrar a idade que tem, amiga. Crises de adolescência do tipo vou ligar pra ela de cinco em cinco minutos, ou então, não vou ligar pra ela nunca, ou vou contar pra todo mundo que peguei uma mulher mais velha (vai em frente, meu filho, porque vou espalhar pra todo mundo que peguei um garotão!!!!). Ataques de escrotice crônica nessa idade são bem comuns... e é aí que ele sai do status de "homem Objeto" e entra para o de "Moleque sem-noção". É impressionante como eles esquecem que não temos a idade deles e que os truques que funcionam com meninas de 17 à 20, não irão funcionar com mulheres de 30. Hello, meu filho, me irritar até eu explodir não vai me fazer ficar com tesão. Cantar outras na minha frente não vai me fazer ficar cega pelo ciúme. Deixar de falar comigo não vai tirar minha noites de sono. Não vou explodir, meu tesão vai acabar rapidinho, vou te dar a maior força pra pegar outras, afinal, eu também pego outros e vou dormir que nem um bebê ( e com outra pessoa...). Enfim, estou cagando bombons de Kopenhagem para você, então, não se dê ao trabalho de me fazer correr atrás, na minha idade, só corro na esteira e na velocidade mínima porque o joelho não é mais o mesmo. Essa coisa de "Garotão Objeto" é ótima, mas se começar a dar muito trabalho e dor de cabeça, mande pastar. Eles são jovens, superam. Lembre-se que se for dormir com criança a chance da cama amanhecer molhada é bem grande.