O HOMEM DESPACHO

Vocês foram super felizes um dia, se davam super bem, mas a relação acabou. Você até que tentou entender o porquê, inventou várias explicações pra você mesma e até se conformou (depois de meses de terapia e milhares de lencinhos de papel). Aí, depois que você está lá, linda e poderosa, pronta pra curtir a vida adoidado, quem aparece? O proprio defunto, fresquinho, com algodão no nariz e tudo! Mas será possível que esse sujeito não morre???? Quem é ele, o Jason??? O que esse ebó está fazendo parado debaixo da minha janela?quem largou esse despacho aqui?Não se engane, ele é um despacho, um atraso de vida, uma galinha morta que largaram na sua porta, misifia! A verdade é que esse cidadão que te manda torpedos lindos, que te cata no MSN, no Orkut, manda e-mails, telefona é o mesmo cara que te deu um pé sem muitas explicações antes. A diferença é que agora ele sente que está te perdendo e tem que se fazer presente só pra você não esquecer dos momentos lindos que vocês passaram juntos... sim, aqueles momentos de eternal love, em que tudo era super legal! Nessa hora entoe o mantra do "Você me chutou, você me chutou, você me chutou...", porque tudo que ele quer é te acorrentar a ele pra sempre e se você der mole ele alcança o objetivo e as coisas vão se repetir, mais terapia e mais lencinhos (a galera que recicla papel agradece!). Nessa hora não há mãe-de-santo que dê jeito, você tem que despachar esse ebó na encruzilhada mais próxima, tomar um banho de sal grosso e mandar o cara passear de vez. Fácil? Claro que não, vai ser doloroso, você vai sofrer, mas PQP, esse cara é uma praga que te rogaram, amiga! Agora, se você for forte o suficiente, beba a cachaça, coma a farofa amarela e depois de se aproveitar bastante desse despachinho básico, CHUUUUTA QUE É MACUMBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CHIFRE NA CABEÇA...

Deixa eu esclarecer uma coisa pras ciumentas de plantão: quem procura acha. Quando se procura chifre em cabeça de cavalo, meu bem, a tendência é que encontremos o chifre na nossa cabecinha! Quando enfiamos na cabeça que há alguma coisa errada, qualquer coisa é uma prova irrefutável de que o sujeito está nos passando pra trás. Uma vez caí na burrada de mexer na bolsa de um ex (juro que foi a primeira vez!!!!!!!!), levada por um espírito de Dona Neura e uma vozinha que me dizia: "Procure e encontrarás, procure e encontrarás". Pois é, procurei e encontrei. Um protetor labial novinho, ainda fechado na embalagem. Eu sabia que ele não usava aquilo e o negócio me incomodou bastante. Só pensava em como era a mulher que ele tava pegando e que tomava muito sol pra usar protetor labial, e logo eu, que odiava praia, sol e afins!!!! Pronto, fui trocada por uam rata de praia, ai meu Deus! Surtei. Agora só pensava em uma coisa: o que fazer diante da "prova do crime"? Acusá-lo de me cornear impiedosamente? Chorar? Botar ele pra fora da minha casa e da minha vida? Claro que não! Guardei a porcaria de volta no lugar antes que ele dissesse que era dele e me acusasse de mexer nas suas coisas. Além de fazer papel de idiota ainda colocaria o relacionamento em risco sem ter uma prova realmente irrefutável. Resolvi seguir as leis de Deus e orar e vigiar. Uma semana depois ele abre a mochila e me diz: "Ih, amor, minha mãe pediu pra te dar há um tempão e eu esqueci!" e me entrega o maldito protetor labial. Minha cara foi no chão, né, bem? Dei graças ao Senhor em latim por ter mantido minha boca fechada! Imagina o mico king size que eu ia pagar diante do bofe???? Prometi pra mim mesma que nunca mais iria procurar chifre em cabeça de cavalo. Claro que depois de um tempo, descobri que ele tinha me presenteado com um belo par de acessórios pontiagudos que ornamentaram belissimamente a minha testa, mas isso já descobri depois do fim da relação. A verdade é que quando queremos achar alguma coisa, um grande nada pode se transformar em tudo. A neura é uma péssima aliada nessas horas e se você for acusar alguém de traição é melhor pensar bem se as provas que você acredita ter são o suficiente pra pôr um fim na relação, porque se a relação não chegar ao fim, é bem capaz do cara achar que agora talvez seja a hora de começar a trair, já que você acredita que ele te trai e não faz nada...
Deixemos a neurose de lado e lembre-se que chifre é presente, você ganha sem procurar, tá?

Eu te amo... mas e daí?

"Como assim e daí, mulé? Tá maluca? Vai dizer agora que amor não é importante?"... antes que o leitor pense que eu pirei de vez ou tô recalcada, deixe-me explicar o motivo do título.
Se você é uma feliz proprietária de um amor pra chamar de seu, que diz que te ama, que te mima e te enche de carinhos, e além de tudo ainda é um cara super bem resolvido que sabe o que quer, parabéns!!! Você foi premiada!!!
Para nós, as demais mortais, muitas vezes resta aquele ser indeciso, inconformado, problemático, enigmático e, pra completar, chato pra c*#@@!"" , que está sempre na dúvida. O pior? A gente ama o filho da mãe com complexo de Édipo e sabe-se lá Freud mais o quê!
Essas criaturas aparecem do nada, arrebatam nosso coraçãozinho (sim, totalmente Thalia em uma das suas Marias do Bairro...), nos fazem ver um futuro ao seu lado, vemos a casa, a cerquinha branca, o jardim, as crianças correndo no quintal... e aí, quando estamos lá, nesse sonho oindo, os FDP mostram quem são de verdade: um bando de complexados incapazes de decidir o que querem da vida. Sabe aquele tipinho que não caga nem libera a moita para ser podada pelo jardineiro mais próximo? Pois é, isso não é raro... e pode ter certeza de que eles vão sempre começar com a célebre frase: eu te amo, mas... ( ou a variante: eu gosto de você, mas...). Depois do "mas', a história pode variar um pouco... tipo:
Eu te amo, mas agora minha vida está complexa.
7 anos de noivado e o bonitão te manda essa? sabe a casinha, a cerquinha e o jardim do começo? Viraram pó, colega, junto com as crianças correndo no jardim...
Eu te amo, mas não consigo parar de pensar no que aconteceu.
homens que pensam não são uó? Eles estão pensando em alguma coisa que deu errado no relacionamento de vocês há zilhões de anos e se agarram nisso forever and ever!! Acho que homens com memória deveriam ser extintos da Terra!
Eu te amo, mas tenho um filho.
E o moleque é o quê? Doença? Nada mais clássico do que um homem que não se separa da mulher por causa do pimpolho... e nada mais clichê, do que você, super apaixonada, cair nessa! É velha, é batida, mas você vai ficar nessa até a formatura do moleque em Medicina!
Eu te amo, mas a minha namorada...
Ops, colega, nem termina porque essa eu conheço! O cara nem tem desculpa minimamente aceitável... namorada??? Tipo, namorada??? Dá licença!
Ok, resumo: você ama, ama sim, ama muito... mas e daí? Isso muda alguma coisa? Amor não é bilhete duplo do metrô, colega, não tem garantia de que o trem vai voltar pra te buscar. Então quando ele começar com "Eu te amo, mas... ", complete logo com o "E daí?" diga adeus e vá ser feliz!

DAR OU NÃO DAR (NO PRIMEIRO ENCONTRO), EIS A QUESTÃO!

Deixemos de lado aquelas coisas que mamãe nos falava. A questão aqui não é dar ou não dar, e sim estar com vontade de dar ou não. Afinal, existe coisa mais irritante do que ter vontade e não fazer? Vamos analisar algumas situações:

1- Você está naquele lugar super legal, a música tá rolando, aí chega aquele cara lindo, gostoso, com um sorriso de arrasar e uma pegada poderosa. Depois de uns amassos mais "calientes" ele diz pra vocês irem a um lugar mais "confortável". O que você faz? Entoa o mantra da Virgem (não vou dar, não vou dar, não vou dar) e não dá mesmo e volta pra casa pensando que pode ter perdido um final de noite maravilhoso? Ou volta pra casa torta e feliz, com uma pele ótima e cara de quem aprontou a noite toda?

2- Você conhece aquele cara através de um amigo. Ele é tudo de bom: charmoso, bonito, inteligente, simpático, etcéteras e tals... vocês saem algumas vezes, todos juntos e nada rola, até que um belo dia ele vai te deixar em casa, só vocês dois. Rola um clima e a pegação começa... aí, meu amor, você vai ter de contar com a sorte. Pra isso há uma lista muito interessante e útil sobre as categorias de homens que te traçam no primeiro encontro:

Categoria I (Idade da Pedra)- Aquele que acha que só porque a mulher deu no primeiro encontro ela é vadia. Esse tipo de cara nem confia no próprio taco o suficiente pra acreditar que a personalidade dele atraiu você. Esse vai te traçar e nunca mais ligar, e ainda vai falar de você pra todo mundo. Solução: Aperte o foda-se e seja feliz. Afinal, você iria querer um babaca desse na sua vida pra quê?


Categoria S (Super Egocêntrico)- Vai ter certeza de que é irresistível e que todas as mulheres o querem... provavelmente vai ligar algumas vezes pra outras saídas furtivas, mas não deve ser levado a sério. Ele deve jogar o charme dele pra tudo que é lado, e se você não tomar cuidado, o protótipo de homem da sua vida vai se tornar seu comedor casual. Fuja!!!! A menos, é claro, que você só queira isso mesmo...


Categoria M (Moderno)- O cara acredita que você deu no primeiro encontro porque rolou química e se for legal pra ambos ele vai te ligar e querer te ver de novo. Aí cabe a você direcionar a coisa, só digo que se você achou um sujeito desse, agarre-o e não o deixe fugir! rs.

* Sejamos sinceros, sexo é ótimo, desde que haja desejo e não role arrependimento. Use sempre camisinha e seja feliz, bem! Beijos.